El miserabilisimo rincón miserable

Paint, ¡viejo y querido!

2010-05-21T22:07:00.000-07:00

Cuando querés rotar una imágen a un ángulo que no sea recto, es en ese punto (y sólo en ese) que te das cuenta que paint tiene sus limitaciones (es una caca). He aquí todo el procedimiento para hacer el logo nuevo:

1) Arbir el paint
2) Escribir "2010" en negro (fuente Courier New)
3) Pintar el "2010" de rojo (da una falsa sensación de sombra)
4) Esribir "El miserabilísimo" en rojo con fondo blanco y darle con el aerosol
5) Escribir "Rincón miserable" en blanco con fondo negro y darle con el aerosol también.
6) Abrir un programa de edición de gráficos más o menos descente (Corel, por ejemplo)
7) Copiar el recuadro que dice "Rincon Miserable" en la hoja en blanco del programa de gráficos más o menos descente y rotar el recuadro ese a unos 45 grados.
8) Copiar el recuadro que dice "El miserabilisimo", el "2010" y todo el resto en la misma hoja en la que está rotado el recuadro negro
9) Capturar la pantalla
10) Copiar en paint y darle los retoques finales

Bueno, bien... y llegado a este punto, ¿qué es lo peor que te puede pasar?, respuesta: cometer un error de deletreo, luego te querés cortar las grotas, porque abrir el paint y lidiar con ese logo sólo para encajar una puta "i" es algo que no estoy dispuesto a hacer, así-que-el-logo-se-queda-así y por ende cambia el nombre del blog, ahora es: "El miserabilismo Rincón Miserable".

Y a todo aquél que se ría, lo reto a que haga un logo parecido con el paint, ¡ah!, ¿verdad?, con el Corel lo hace cualquiera (menos yo).

Otro mes de diciembre entre las trincheras

2009-12-09T10:18:00.000-08:00

Mientras caen las últimas bombas de fin de año, entre las obligaciones, las "ganas de" y el acomodo del calendario (las comilonas de fin de año, visitas y demás) surge la necesidad imperiosa de vacaciones y eso impone otro problema: alquileres de casas, más arreglos de calendario y demás.

El problema es tan grave que no se me ocurre otra boludez que publicar, (si es que no he publicado boludeces anteriormente).

Afirmaciones jurásicas en un diario jurásico

2009-11-05T13:58:00.000-08:00

El diario El País incluyó, en el día de la fecha, una nota al ex-presidente Jorge Batlle, en la cual el último habla de la supuesta vinculación de Saúl Feldman con José Mujica, Julio Marenales y el resto de la plana mayor del MLN. La nota expone los dichos del mencionado político luego de que éste saliera de su reunión con el juez Jorge Díaz. Insta, en tono cuasi provocador (sin el "cuasi"), a que el presidente de la República y el candidato oficialista en persona desmientan estos hechos (sabiendo que no lo van a hacer, porque se trata de una lisa y llana imbecilidad y nuestro amigo Jorgito "we-are-fantastic" lo sabe).

Señala, como posibles pruebas, que las armas estaban "envueltas en diarios del 60', 70' y 80'", preguntó además si se trataba de "armas de la época". Además de todas esas pruebas irrefutables, agrega que "Feldman contaba con papel original para falsificar cédulas de identidad". También comentó que el jóven Feldman formaba parte de la "organización socialista, disidente y violentista de tendencia frentista", épocas en las que el Frente Amplio o era un proyecto recién salido del huevo o estaba proscripto, es decir, podría tener tendencias socialistas (el socialismo es más viejo incluso que Jorge Batlle), ¿pero para qué acotar de "tendencia frentista"?, algo huele muy mal en dicha acotación, algo que podría leerse como "quiero sacar partido político de cualquier cosa, y como estoy desesperado para que no gane Mujica tiro cualquier bolaso".

De todas maneras, la forma en la que este pescado muere por la boca no termina allí, de paso Batlle agrega: "No se trata de un hombre de derecha, se trata de un hombre de izquierda. ¿Y quienes eran los que se dedicaban en el Uruguay a tener arsenales? Los muchachos del MPP. Entonces le pregunto al señor Marenales: ¿usted que dice que es el que corta el bacalao y maneja la cosa interna en el MPP. Usted, en estos últimos dos años ¿Tuvo contacto con el Sr. Feldman?" (así de bien redactado y todo, cómo el diario El País suele hacerlo cuando está desesperado). En fin, otra pieza de iexpugnable razonamiento crítico y conexión de ideas, sucede que el señor Batlle hace esta asociación: "arsenal" + "diarios del 60', 70' y 80'" + "muchachos del MPP" + "Feldman" + "dos policías muertos" + "30 años atrás" + "papel de cédulas de identidad original" + "máquina de hacer cédulas" = "Mujica quiere tomar el poder por las armas"... a ver, alguien lo tiene que decir: NO VEO LA CONEXIÓN LÓGICA, MÁS ALLÁ DE UN JUEGO DE PALABRAS Y CLICHÉS PROPIOS DE UN VIEJO SENIL DE DERECHA QUE SÓLO VE LO QUE QUIERE VER (O LO QUE LE CONVIENE).

Continuó con la sospecha de la actitud del sub-secretario del interior, Ricardo Bernal, quien "declaró inmediatamente que esta maniobra no tiene ninguna conexión política, sin que nadie lo cuestionara", pensemos, ¿será por que resulta más que obvio que tipos como Sanguinetti, Batlle, Penadés, Héber et al. van a intentar sacar jugo de esto ni bien puedan preparar algo basado en falacias lógicas?, es más, ¿para qué Batlle comentó esto si la respuesta se cae de madura?, a ver, era obvio que iba a saltar alguno de estos señores a sacar alguna tajada a como diera lugar, por ende, también resulta obvio que desde el Ministerio de Defensa se diera esta respuesta, ya que no resulta necesario esperar a un estímulo para accionar, así les gustaría a ellos que fuera, pero descuidan el detalle de que la gente no es tonta.

De paso cañaso, nuestro amigo Jorge también ratificó su apoyo a la candidatura blanca, habló del "fuerte contenido marxista del Frente Amplio", comentó (justo él), que "el componente marxista tiene elementos económicos equivocados", ¡pero mirá vos!, claro, el es el más indicado para hablar, sobre todo luego de la gran gestión financiera del 2002, en la cual un gran porcentaje de las familias uruguayas perdió los ahorros de toda su vida. Luego volvió a referirse al pasado de Mujica, ese lejano 1963 (mucho más lejano que los desastres del gobierno de Lacalle en el período 1990-1995), y de su pinta de guerrillero, cómo si Mujica estuviese presto a retomar el camino de las armas ante la menor oportunidad. Finalmente, el colmo de la estupidez llegó cuando el ex-presidente afirmó que el arsenal encontrado podría llegar a ser una pieza de un frustrado contra-golpe, "por si las urnas no le sirven" (a Mujica)... a ver señor Batlle, si las armas no se tomaron cuando usted prácticamente fundió al país en el 2002, ¿qué le hace pensar que un resultado electoral adverso al Frente le puede hacer a Mujica tomar las armas? No sea mentiroso señor Batlle, usted no es tan imbécil como para opinar esas cosas, sino que lo hace de mal intencionado, de sucio e hipócrita carcamán, repitiendo las mismas mierdas que suele tirar Sanguinetti (otro más de la misma calaña).

En otros tiempos me hubiese enojado con estas afirmaciones propias de un avieso político, abrazado a la "viveza criolla" y su aplicación a la política (viveza criolla que tanto daño nos ha hecho como sociedad), pero fue diferente en este caso, más bien veo en tono divertido el contexto de la situación y a sus participantes. En la "whole picture" (como diría un yanqui), veo a un viejo dinosaurio, haciendo declaraciones de dinosaurio en un diario dinosaurio destinada a lectores dinosaurios que se mojan con estas paparruchadas, en fin, nada más divertido y ameno para soportar los cambios intempestivos de clima y el resfrío que me aqueja.

Anécdota previa al 25 de octubre

2009-11-02T20:03:00.001-08:00

“Aberración legal”, sentenció el abogado (que era además diputado) mientras ponía su mejor cara de jurista bien vestido; ese cerdo, ese puto tapado que desea que la justicia siga tan escondida como la verdad de su vida. El periodista lo miró y sin asentir revisó en sus papeles para ayudar a su memoria y poder seguir el hilo de la entrevista.
“Diputado, hay quienes consideran que la ley es de por sí aberrante”, dispara el periodista implacable. “Mire, esta ley fue ratificada por la ciudadanía en 1989 en un referéndum, ¿para qué revolver el pasado cuando ya fue sentenciado?”, prosigue el diputado cerdo, “además, ya se han procesado a varios de los mayores responsables, y todo parece indicar que proseguirán las investigaciones”.
Algo en mi cara de televidente se crispa, siento como la comisura del labio superior se eleva, el labio inferior se contrae y así mi cara adquiere la mueca del asco más concreto. Yo soy televidente y no me gusta lo que estoy viendo y escuchando, no me gusta que ese cerdo esté profiriendo esos salvoconductos propios del abogado que intenta defender a un violador solo “porque-es-su-trabajo”. “Suerte que la gente no se deja llevar por un cerdo pintado para la televisión”, pienso para poder cenar sin que la comida me caiga pesada.
Al otro día, en un bar, charlando con unos amigos y otros desconocidos, tomando alguna que otra cerveza escuché a alguien decir: “yo no voy a votar la rosada”, me sorprendí, sin embargo creí estar en la antesala de un posible argumento; “me parece una aberración legal anular una ley”, continuó nuestro interlocutor, “bueh” – pensé para mis adentros -. “Más bien, además, la ciudadanía ya ratificó esa ley en el 89”, dijo una flaca rubia sentada al lado mío. “Cerrá y vamos”, pensé mientras tomaba mi cerveza y deseaba ser tragado por el sofá.

Estrategias para el ballotage

2009-11-01T05:04:00.000-08:00

Pasó el infierno de la primera vuelta y ahora se viene el infierno del ballotage, por ahora todo está tranquilo, salvo una metida de gaucho por parte de dirigentes del Partido Nacional en la Corte Electoral, querían agarrar a los dinosaurios que quedaban y exigirles un recuento de votos. Sólo tres dinosaurios de la Corte aprobaron el pedido (los tres blancos), el resto votó en contra.
Bueh, se viene el 29, y otra vez nos van a empapelar con consejos electorales, pero ahora va a ser cara o cruz, ya no tendremos que soportar la cara de chanta de Vidalín, ni el fantasmagórico semblante de Julio María (que igual hizo de las suyas y estuvo tirando mierda en canal 5). Ahora es PP o QKI, así de simple, así de escueto.

He aquí las estrategias que tendrían que seguir los dos candidatos de cara al ballotage

Estrategia para el PP

* Callrarse la boca y dejar que hable Astori
* Apostar a la gestión de Tabaré
* Hacer más agites en la rambla y pedirle a la Catalina que haga el número de "los jóvenes blancos" unas 15 veces más
* Pedirle más militancia a los jóvenes
* Evitar que saquen otro libro hablando de él
* Evitar que saquen otra película hablando de él
* Que Tabaré lo apoye

Estrategia para el Qki

* Callarse la boca y dejar que hable Sergio Abreu (porque Larrañaga también tiene que callarse la boca)
* Apostar a las promesas
* Evitar que se hable de su gobierno anterior
* Asegurar que Cambón, Grenno, Benhamou y Braga son producto del imaginario colectivo
* Suspender el chivas hasta el 30 de Noviembre
* Producir unas cuantas banderitas uruguayas para pasarlas de contrabando como símbolo del Partido Nacional
* Evitar a toda costa entrevistas de Ignacio Álvarez
* Seguir hablando de su experiencia como presidente, pero evitando cualquier referencia a su período de gobierno
* No tocar el tema de las obras benéficas, así no se cae en el peligro de recordar ese gran curro que significó Acción Solidaria
* Convencer a los colorados e independientes de que "él es el mejor candidato y Mujica un tupamaro subversivo que espera la menor desatención para retomar el camino de las armas"
* Convencer a la gente de que "él merece ganar", o cuando menos no perder por paliza.

Lacalle hosco, Larrañaga resignado, caras que cambian en poco tiempo

2009-10-22T19:16:00.000-07:00

El miércoles estuve viendo código país y asistiendo a la faceta más desesperada de la fórmula blanca. Mientras Mujica y Astori ocuparon su tiempo anunciando su propuesta de gobierno: hablando de sus proyectos para la producción agro-industrial, las propuestas de reforma de la política impositiva, la mejora del sistema educativo y las grandes transformaciones en la salud, pude notar la falta y carencia de propuestas por parte del dúo Lacalle – Larrañaga. De todas formas algo tiraron, algo, alguito… luego de arrojar toneladas de bosta sobre la actual administración gubernamental (que cuenta con más del 50% de aprobación por parte de la ciudadanía, lo cual constituye una cifra histórica), habló de lo único que ha estado hablando y por lo que parece tan preocupado: la seguridad pública. Sinceramente, lo que escuché parecía propio de un gobierno autoritario: aumentar el número de cárceles, incrementar el nivel de represión por parte de los efectivos policiales (dicho de manera más retórica: “nombrar a un ministro del interior que no tema en aplicar todo el peso de la autoridad”), ya veo volver a Gianola, el mismo que carga con la muerte en los incidentes del hospital Filtro.
Pasaron los minutos y llegaron los equívocos, las tapadas de voz mutuas entre Lacalle y Larrañaga, la exasperación (propia del cuqui cuando ve que las cosas no son como él quiere), al final se tranquilizaron un poco cuando cayó sobre la mesa el tema de la educación (y otra vez, dale con el gobierno actual, que fue uno de los que más porcentaje del PBI invirtió en la educación); propuestas, lo que se dice propuestas, muy poquitas y flojas, Lo único aceptable fue el plan de orientación vocacional para los pre-universitarios; “bueh, al fin algo medianamente potable”, pero fue apenas un flash. El colmo de la tontería fue la referencia a la inversión de las butacas para el paraninfo.
Pasamos a las cuestiones económicas: otra vez habló de lo que pesa el Estado, claro, el gobierno blanco no tenía tantos funcionarios registrados, sino que la mayor parte de la plana no estaba regularizada (y nadie entraba por concurso sino por “dedurso”), sin embargo mis viejos recuerdan un estado bastante pesadito en el bolsillo durante el período 1990-1995, y también se acuerdan con pesar de los ajustes fiscales por la crisis eterna y la venta misteriosa de ciertos bancos (los muchachos Rohm, Benhamou, Grenno y otros tantos tienen algo que decir de ello), luego sigue una lista larga de etcéteras que no vale la pena mencionar.
La entrevista avanzaba y la cara de Luis Alberto se iba desfigurando más y más, Larrañaga parecía decir (“si hubiera ganado yo”), mi viejo y yo matándonos de risa, y el pobre Aldo sin saber cómo seguir la entrevista sin que Lacalle se ofendiese o pusiese a la defensiva.
Finalmente hablaron de los atorr… digo los pobres, lo cual confirmó lo que sostiene un amigo mío: a Lacalle no le molestan los pobres, sino que quiere pobres que laburen pero siempre cumpliendo con esa condición social; a ver si nos entendemos, democracia no es relajo, ¿quiénes son esos cara-sucias que exigen tener las mismas posibilidades y el mismo nivel que las clases dirigentes?, por favor, los pobres son necesarios, sobre todo si se dedican a cinchar sin chistar.
Seguridad, enseñanza y combate a la pobreza, lugares comunes, cosas que prometieron cuando formaron gobierno de coalición con los colorados y nunca cumplieron, ahora lo vienen a poner sobre la mesa y lo anuncian cómo gran novedad… en fin, parece que la capacidad de creer que la gente es estúpida y no tiene memoria es infinita; se tendrán que dar cuenta de que no es así (pero presiento que es tarde, el 25 está a la vuelta de la esquina).

Cómo XKCD pero... eh... este... (...) como xkcd

2009-06-03T21:53:00.000-07:00

Quisiera dejar bien en claro que esto no es una copia burda a XKCD, en realidad esto es...

...

es una copia de XKCD pero en paint.

Saludos,

Habrá que seguir, todavía

2009-05-19T20:56:00.000-07:00

No es este el lugar para comentar acerca de un hecho que cala tan hondo como la muerte de Benedetti, no es quién escribe tampoco el más indicado para hacerlo, pero por más que me resistí no pude evitar la necesidad de hacerlo.

Se fue uno de los más grandes escritores de nuestros tiempos, y era Mario y era uruguayo. Nacido en Tacuarembó el catorce de septiembre de 1920 vivió, sintió y analizó el tiempo pasado con un juicio crítico que a veces hacía enojar de tan certero (cómo en el "País de la cola de paja", que apuntó a la conciencia de su propia generación). Fue autor de novelas magistrales y emotivas como "Gracias por el fuego", "La borra del café" o "La Tregua" (llevada al cine a comienzos de los setenta y protagonizada por un Héctor Alterio formidable). Además de novelista y ensayista dejó impresa su huella en cada poema que escribió, precisamente ahora me viene a la memoria uno de ellos, uno de los que más me quedaron:

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía

Se fue Mario, y por si fuera poco estos tiempos se esmeran en llenarnos de tristeza... habrá que seguir dando lucha, con la tristeza a cuestas.

Una noticia que va a traer lengua

2009-04-17T11:58:00.001-07:00

Seguramente será el invento más reconocido del Uruguay, lo inventó Naná y sirve para hacer sexo oral y si, próximamente en su farmacia amiga. Ya veo la campaña publicitaria en todos los canales, auspiciada por el MSP: reclames en blanco y negro, con una adolescente que se mira al espejo, se toca el abdomen y a los veinte segundos vuelve a mirarse al espejo con la mirada triste (mientras un sólo de violín concientizador nos mantiene pendientes de la acción), de pronto vuelven los colores, ella sonríe, ¡oh!, ¡la muchacha descubrió el nuevo condón de Naná y lo convencerá a su novio de que lo use!... No sé por qué, pero todos estos reclames tienen un espejo y una adolescente flaca y de pelo lacio (preferentemente morocha), el hombre nunca aparece, porque es SUUUPER conciente y la tiene RE RE REEE clara.

Volviendo a Naná, ¡qué lo parió la rubia eh, cómo inventa! No me cabe la menor duda de la capacidad de esta mujer, es sin duda una fenómena la tipa, emprendedora, innovadora y por si fuera poco contribuye al bienestar de la sociedad, ¿qué más querés? (yo quiero que los condones vengan saborizados, por ejemplo,quisiera uno con gusto a manjar de nuez). Si, ya sé, es un condón no un helado, lo que pasa es que hoy en día una cosa tiene que ser muchas cosas, porque sí, porque el consumidor lo exige, y como diría Miguel Nogueira en Poder Ciudadano: "Todos somos consumidores".

Volviendo al tema (nuevamente): según las noticias el profiláctico consiste en un aro de silicona con otro aro concéntrico más pequeño, parecido al preservativo femenino pero con ligeras modificaciones (visto de arriba parece un platillo de batería)... ahí meteremos la lengua los hombres, oh yeah!, ¡a lamer látex muchachos! Seguiría comentando el resto de la noticia pero tiene ciertos detalles delicados (y este blog es, podrá haber sido y será muchas cosas, pero delicado nunca, por ende no puede tratarlos como se merecen).

Oh yeah!, ahora vamos a saber lo que siente el muñeco Ken... oh yeah!

Nota: esto fue extraído, cómo no podría ser de otra manera, del diario La República que tiene una capacidad increíble para captar noticias que hagan subir la testosterona.

Nota 2: oh yeah!

La vida de Benyamin Antonio, un pichón de tránfuga

2009-04-16T08:10:00.000-07:00

Capítulo 1: La dura realidad

[voz_de_locutor_echado_de_ALPU]Este sábado, únete, únete, ¡únete! a la esperanza... 50.000 personas se darán cita en el Estadio Centenario para el gran acontecimiento...[/voz_de_locutor_echado_de_ALPU] Y en el medio de la propaganda comienza a sonar una musiqueta propia de Pare de Sufrir, al mismo tiempo se dejan divisar unas cuantas carpas blancas sobre un campo abierto. Luego aparece la cara de un hombre de sonrisa amplia y pinta de chanta, acto seguido, con la inefable combinación de colores celeste, azul, blanco, verde y amarillo (no, no se trata de un reclame de Larrañaga), aparece la cara del pastor, conferencista, evangelista Benyamin Antonio (si, sí, BenYamin). Le encajamos un nombre plancha-sajón y un apellido que podría ser un nombre propio (otras combinaciones podrían ser: Yonatan Mario, Piter Rodrigo, Yon Mauricio, entre otras), sólo con el objetivo de que pegue más entre el populacho y... Benyamin se despierta del sueño y descubre que le falta trillar un buen tranco de camelos para llegar a su objetivo: ser la competencia de otros chantas que empezaron igual que él y ahora están forrados. No hay asesores de marketing, no hay secretaria, no hay oficina lujosa, no hay cine abandonado donde poner el negocio, no hay patovicas, no... sólo hay un garage abandonado y un catre medio derruído. Benyamin se choca con la dura realidad: es un pobre diablo pelado, sabe que si no le sale la gran jugada y no aprovecha de su facha y el único traje que tiene tendrá que apuntar las velas para otro lado y esperar a que soplen otros vientos... y nuevamente, a trillar con otro curro.

¡Únete a la esperanza!, y la cara de Benyamin en los afiches... sigue soñando con engañar boludos o gente desesperada a gran escala y así alimenta al enano mental que lleva dentro. ¿De dónde podrán salir tipos así? Será todo lo que quieras, pero tiene una sonrisa que compra, además la combinación de colores está bien elegida: celeste, blanco, azul, verde y un poco de amarillo, es la típica combinación esperanzadora; hay gente que ve esas cosas y se le ilumina el rostro y cree que al otro día tiene el puesto de empanadas o el cyber-café, que se le va a llenar de clientes los fines de semana, etc... Hay que decirlo, Benyamin delira con cierto criterio.

Veamos como Benyamin piensa instrumentar su gran operación chanta: primero se busca un lugar que albergue a mucha gente, (sino no es un chow de la Esperanza), entonces ponemos un campo abierto... como Benyamin no puede costear el alquiler del Estadio Charrúa, encajó la cancha de Cerrito (allá, en la loma del orto, que te tenés que tomar cuatro bondies para llegar y arrecian los malandros), pero bueh... es el primer “chow” y no va a ir mucha gente. Segundo, necesita avisos publicitarios, Benyamin puede pagar hasta cierta cantidad de minutos en televisión (1 minuto y a las 2 de la matina), entonces necesita algo corto y sugerente, algo así como “sábado-21-horas-chow-de-la-esperanza-cancha-de-cerrito-canilla-libre-de-agua-bendita-oración-diezmo-te-bendecimos-y-luego-te-vas-a-poner-la-pyme-y-te-llenás-de-oro-fesival-de-la-fe-aguante-jesús-nuestro-señor”, la música de Pare de Sufrir un poco acelerada y unas cuantas imágenes como flashaso: gente rezando, carpas blancas, cruz del papa, Benyamin Antonio, Chow de la Esperanza, celeste, blanco, azul, verde, amarillo, cancha de cerrito, puesto de empanadas, todo seguido como en el reclame de Consorcio del Uruguay, (que además te repiten las cosas cuarenta veces).

Ahora pica el hambre y nuestro conferencista se dirige al almacén más cercano; a la mujer del dueño la tiene casi convencida de que “Cristo es la salvación y el diezmo la prueba de fe necesaria para encontrar a Cristo, o sea la salvación”, y la pobre gallega compra en cuotas la gran mierda que fabrica Benyamin, chorros de caca en forma de oración y de paso se voltea a la hija del almacenero, la piba tiene 18 y no se detiene en cuestiones religiosas, así que por ahí no pica el anzuelo, pero ve las pilchas y se encandila.

Benyamin llega al almacén, “Hola don Eustaquio”, el gallego lo mira con cara de pocas amistades, él sabe que el Benyamin es un vago, chanta, hipócrita y todos los demás males de nuestro tiempo que una persona puede llevar consigo; pero es buen cliente y no paga con la palabra de dios; la vez que Benyamin quiso hacer de las suyas y aseguró el pago de una flauta y unas fetas de mortadela con el clásico “dios proveerá”, el gallego le respondió que le provea de paso la mortadela y el pan, fue así que el conferencista se convenció de que el almacenero era gallego, no boludo. Don Eustaquio no se preocupa por los embauques que le fabrica Benyamin a su mujer, separación de bienes de por medio y el hecho de que le importa un bledo su esposa, deja el gallego que el evangelista engañe a la doña a discreción. Eso sí, cuando se entere de los pasos en los que anda su hija con el conferencista, el gaita le encaja a Benyamin una cruz de San Patricio en el medio del culo (y a la hija la manda a Santiago de Compostela, peor, allá llueve todo el tiempo y la hija se la va pasar de catre en catre... eso ocurre cuando una decisión no se medita).

El gallego no responde al saludo de nuestro conferencista, apenas un gruñido que puede llegar a significar “hola” o bien “un día de estos te hago empalar en el obelisco”. - ¿Qu vash a ievar? - pregunta don Eustaquio. - Lo mismo de siempre, un cuarto de mortadela y una flauta -. Si, Benyamin es repetitivo, podría un día darse el gusto y comprarse una pizza, pero además de repetitivo es tacaño con lo que importa y embolsa la mayor cantidad de guita posible para comprarse un moto-rocker - ¿Algu mash? -, pregunta el gallego deseando que se vaya pronto. - No gracias don Eustaquio -, Benyamin paga y sale del almacén (ya ni saluda porque sabe que le van a responder con otro gruñido).

La calle vuelve a recibir a Benyamin, él mira hacia adelante y encuentra una calle que termina dónde su vista alcanza, lástima, su mentalidad no llega tan lejos, que apenas sí puede ver hasta el límite de su nariz. A paso de babosa emprende su camino de regreso, esquivando regalos de perro y algún que otro charco de agua (“asqueroso”, piensa... tanto como su vida).

Nuevo altercado con ribetes pugilísticos en el parlamento

2009-03-18T11:34:00.000-07:00

Benyamin Antonio y su caida hacia arriba tendrán que esperar un rato más... (ah, ¿qué será?, esperen y verán), ahora la atención la ocupa ese ring-side que es el Parlamento Uruguayo

A esta altura habría que tender un cuadrilatero y unas cuerdas en el medio de la cámara baja y sustituir el insoportable timbre por una discreta campana. Las noticias que nos llegan desde Diputados son siempre las mismas: "fulanito y menganito intercambiaron golpes de puño", "hubo gresca en la cámara de diputados", "riña y epítetos varios", cual si se tratase de un altercado entre barras bravas. Además de eso, de las actitudes gorilescas de los hombres, ahora tenemos que soportar las mismas actitudes de parte de las mujeres. La diputada nacionalista Sandra Etcheverry atusaba los fuegos de la gresca emitiendo provocaciones al diputado frenteamplista Álvaro Vega (quien fue uno de los implicados en la reyerta, el otro protagonista fue Sergio Botana, por el Partido Nacional Boxing Club).

¿Cual fue el detonante de toda esta seguidilla de hechos bochornosos?, la puesta sobre la mesa de la ley de salud para enfermos terminales (no recuerdo exáctamente el nombre, pero creo que era ese), entonces Vega (diputado por el Frente Amplio) hizo su exposición acerca del tema desde el punto de vista de su profesión (médico), luego Botana dudó de sus capacidades como profesional y ahí comenzó todo. Vega se "fue al humo" y Botana esperó tranquilo, luego vino la calma, Gamou y otro diputado nacionalista se putearon (pero con altura) y el último contestó: "quédese tranquilo, que no les vamos a ir a pegar"; fue allí cuando Vega volvió a disparar: "vos porque sos un cagón, y vos también", esta vez fue Botana el que se fue a las manos y todo terminó en piñata.

Luego de la reyerta, la diputada Sandra Etcheverry emitió provocaciones a Gamou y Vega, alentándolos a que fueran a buscar a Botana: "vení si sos macho, vení dale..." o cosas similares; lo hizo a la usanza de las prostitutas que alentaban a sus respectivos cafiolos en las riñas por territorios. Estamos frente a una actitud demasiado primitiva de parte de una dama tan distinguida, demostrando que de ciertas mujeres emerge el mismo espíritu que podría emerger del manco o el barba, jefes de la caterva de Peñarol.

En fin, así está el mundo amigos... y esto no es nada, cuando estemos en plena campaña van a volar los sopapos.

Respuesta a Ricardo Ayestarán

2009-02-09T18:12:00.000-08:00

La que sigue es una respuesta a lo escrito por el periodista Ricardo Ayestarán en el portal montevideo.com.uy

En dicho artículo se intenta denostar sistemáticamente a la figura de Eduardo Galeano (el mismo utiliza el recurso de disminuir su nombre a una sigla) por sus comentarios acerca de los últimos acontecimientos en la franja de Gaza.

Parte uno: El desprecio del señor Ayestarán

No creo en un Galeano “sensacionalista”, como pretende inculcar el señor Ayestarán. Lo que hace nuestro escritor es simplemente informar al lector de la realidad que se vive según lo que está impreso en el texto. El lector se limita a tomar una desición frente a lo que lee y a sacar sus propias conclusiones. Por lo demás Ayestarán se hace un favor muy flaco a sí mismo en el intento de desprestigio sistemático de la figura de Galeano. Es al menos torpe cuando señala sus supuestas maquinaciones, dado que el mismo siempre pone referencias a lo que escribe en cada libro; acerca del contexto histórico, este está dado por la actualidad, que es la que el escritor vive al momento de escribir sus libros (las Venas abiertas, década del 70', Patas arriba, década del 90' y así).

Me hizo mucha gracia la referencia al supuesto marxismo de Galeano, es como si fuese culpable de algún crimen, el crimen de ser marxista... Ayestarán habla de “imágenes” de “sensaciones”, pero cae en el recurso chato de los adjetivos peyorativos, como si el “marxista” fuera un insulto (o una imágen que busca eco en el lector).

A su vez, resulta triste ese desprecio furtivo que siente el periodista por quienes alguna vez leímos a Galeano, cómo si fueramos débiles mentales por haber leído “Las Venas” o “La canción de nosotros”; simios que se impresionan con una antorcha encendida... ese es el camino que siguen muchos intelectuales peleados con la tolerancia: el no aceptar que existen otras formas de ver la realidad, luego se condenan al ostracismo o los círculos “selectos” y se llaman a sí mismo los poseedores de la verdad, ellos son lo que tanto critícan.

Para colmo de males, Ayestarán acusa a Galeano de ser "políticamente correcto". Este escritor podrá tener muchos defectos (por ejemplo, yo noto cierto dejo de vanidad en sus reacciones), pero acusarlo de corrección política me parece desatinado y por lo demás trillado (todos sabemos que es el insulto de moda).

Entonces tenemos imágenes, insultos de moda y adjetivos varios, ¿de qué se queja Ayestarán entonces si él cae en lo mismo que pretende denunciar? Este es el problema en el que incurren personas que intentan criticar a quienes detestan: caer en las mismas actitudes contra las que arremeten (ya la disminución del nombre de la persona a una sigla resulta bastante violento), digo esto también por la utilización de recursos literarios como “calibre maquiavélico” o “ideología siniestra”. Ya el tono de desprecio delata al autor, lo hace preso de sus propias críticas y lo expone al ridículo, en otras palabras: "se pisa el palito".

Parte dos: La obsecada forma de defender lo indefendible del señor Ayestarán

¿Cual es el argumento?, básicamente el mismo que utilizan aquellos que intentan defender lo indefendible: “la rosca anti-israelí”, pregunto, ¿cual rosca?, si la misma ONU (la que hace decenas de años aprobó la creación del estado de Israel) fue la misma que ha llamado la atención al belicista país acerca de sus últimas acciones. ¿Tan difícil resulta creer que lo que está haciendo el estado de Israel es injustificable?

Ayestarán sostiene que comparar el holocausto del pueblo judío en la Segunda Guerra Mundial con este episodio es un disparate, y tiene razón, por el simple hecho de que ambos acontecimientos históricos se dieron en épocas y cirunstancias diferentes, pero ciertas acciones de Israel dan un poco de miedo, la más terrible es la prohibición de abastecimiento de emergencia a la población Palestina, y, si vamos a los hechos, recordemos que Gaza está convertida prácticamente en un campo de concentración (seamos un poco ingénuos y creamos que los soldados israelíes no hacen carne de cañón con los palestinos inocentes y vencidos).

También es cierto que Galeano no escribió acerca del fraticidio entre los seguidores de Hammas y Fatah, mal por él; ahora, yo pregunto, ¿todo lo demás se borra por este hecho? También leí de él cosas como: “Hitler invadió Polonia para que Polonia no invadiera Alemania”, leído en frío uno piensa “que hijo de puta este tipo”, pero no está muy lejos de la realidad cuando habla de las “guerras contra las amenazas”, sobre todo cuando las amenazas no son tales o tienen mucho menos grado del que pretenden darle los "amenazados".

Nadie niega que Hammas pretende matar civiles israelíes siempre que tiene oportunidad, de todas maneras, me detengo en el hecho tácito de que Israel responde a la violencia de Hammas con violencia más desmedida, además, nos olvidamos de cierto pequeño detalle: Israel mata moayoritariamente civiles palestinos y no efectivos de Hammas, ¡ah!, pero Hamás utiliza escudos humanos... mi amigo, yo pregunto, ¿cuantos civiles más matará Israel para capturar a un integrante de Hamás? Y bueno, para eso están los enemigos, para dar justificaciones.

Es más, hubo una tregua tratando de negociar salidas pacíficas al conflicto que Hammas, pública y unilateralmente, rompió en diciembre pasado reiniciando sus ataques coheteriles sobre casas particulares, hospitales y escuelas del territorio soberano de Israel.
Hace tres años frente al argumento que Israel estaba ocupando ilegalmente parte de la franja de Gaza, el ejercito judío no sólo se retiró unilateralmente, sino que tuvo que desalojar por la fuerza a sus propios colonos civiles, en escenas cargadas de dramatismo que todos observamos por televisión

¿Lo Ve?, podemos justificar todo, “¿hay colonos en la franja de Gaza?, ¡los limpiamos!”, está rematadamente mal... “¿me mataron a un compatriota?, ¡yo mato a 100 de ellos!”, ¿cómo le parece que puede estar?

Los israelíes colonizan territorios, es una forma de acorralar a los palestinos; si los palestinos reaccionan entonces el Tsahal tiene el recurso moral para poder responder, ¿a qué van los colonos israelíes a la franja de Gaza si no es a provocar estos ataques?, ellos saben que la cosa está que arde, que no tienen por qué estar allí, que ya tienen suficiente territorio para poder vivir.

¿Y cuál fue la respuesta de Hammas al tomar posesión de casas, escuelas, viveros, y demás infraestructura ciudadana y agro industrial que había sido abandonada por los colonos? ¿Usó acaso esos territorios para instalar más casas, escuelas y comercios que dieran trabajo, educación y desarrollo a los palestinos?
No. Lo que hizo inmediatamente fue transformar toda la zona en una inmensa base de lanzamiento de misiles sobre Israel. De eso no dice una palabra EHG. Del contexto, de los hechos y sobre todo de las intenciones de las supuestas víctimas.

Que Hamás sea hija de puta no justifica a que los israelíes actuen conforme a eso. Y es obvio que los colonos no fundaron escuelas para abrirle las puertas a los niños palestinos, la infraestructura estaba pensada para los israelíes; se cae de maduro que lo que hizo Hammas fue una animalada, pero no por eso caigamos en la falacia del gobierno israelí filántropo ni que los terroristas de Hammas son peores que los que mandan al Tsahal.

Lo peor de todo esto es que el pato de la guerra lo está pagando el pueblo palestino, que no creo ni por asomo que sea más o menos maligno o bondadoso que el pueblo israelí. Hammas seguirá atacando y sembrando violencia, luego, uno se pregunta, ¿para qué todo esto?... pregunta que va a quedar en el aire, lamentablemente; luego vendrán más guerras, más ataques, más sangre.

Pero además es un verdadero insulto a la inteligencia sostener que en una guerra los “buenos” son los que tienen más víctimas y los “malos” los que tiene menos. Con semejante premisa acabaríamos llegando a la conclusión que en la Segunda Guerra Mundial, los “buenos” fueron los nazis y los “malos” los aliados.

Una pequeñísima corrección histórica acerca de las bajas en la IIGM: los muertos del lado del eje fueron 12 millones, del lado de los aliados 50 millones (la mitad rusos). Para finalizar con la crítica al artículo, la comparación entre Galeano y Brezhnev es patética.

Señor Ayestarán, la próxima vez que quiera contestarle a alguien, trate de de no hacerlo bajo el inlfujo de las hormonas.

El prototipo del cana

2009-01-24T15:47:00.000-08:00

Moztacho, pelada, lentes oscuros y campera de cuero, esa es la vestimenta de todo buen policía que no va uniformado... aunque haga 40 grados a la sombra el tipo va de campera y luce un moztacho del cual cuelgan las gruesas gotas de sudor. Y no hay con qué darle, porque sino no es cana.

Se acerca a la escena del crimen (su hábitat natural, sino está en un bar bebiendo grapa e intercambiando un par de palabras con algún que otro cantinero), pone su mejor cara de "esto no me gusta nada" y sin decir nada se acerca a sus colegas para poder dialogar acerca de lo sucedido, es allí que se escuchan palabras como "positivo", "negativo", "susodicho", "intermediaciones", "altas horas", "calibre", "38", "desceso", "operativo", entre otras. Estas forman el vocabulario básico que todo buen policía debe mantener y enriquecer con otras palabras como "procedimiento", "caco" o "derivaciones".

Dos por tres vemos a ese gran impostor que es Jean Jacques Almendras, hablando como si fuera un investigador de asuntos internos; el tipo maneja la jerga al dedillo y muchos dicen que tiene desdobles de personalidad inesperados: en ocasiones es policía y en otras se digna a ser periodista. De todas maneras, la farsa se delata sola cuando el hombre sale al supermercado por unas fetas de jamón o a comprar un pack de agua mineral, porque es bien sabido que un cana de pura cepa no compra en el super, sólo va allí cuando tiene que llevar a cabo un "procedimiento" por "hurtos y rapiñas".

El moztacho de Jean Jacques Almendras

Nada más mítico en la TV uruguaya que el misterioso bigote del célebre cronista, ¿qué esconderá allí?, ¿alguien se imaginó alguna vez a Almendras sin moztacho?, ¿es como la melena de Sansón? Hay quienes sostienen que si se le afeitara el cerquillo infra-nasal a Jean Jacques entonces perdería todo su vocabulario policíaco, además se le arruinaría la campera de cuero y le crecería una frondosa cabellera. Ahora bien, cabe considerar que si afeitaramos a nuestro cronista, el mismo perdería su más importante razón de ser... además lo escucharíamos hablar quién sabe con qué léxico y eso puede resultar preocupante.

¿No sería más fácil decir "sí"?

Los canas pierden grandes cantidades de tiempo respondiendo a preguntas directas con su "positivo" y "negativo", ¡ocho letras para cada palabra contra sólo dos para un simple "si" o "no"! (positivo, las conté).

Es como si yo dijera "me dirijo hacia ese hexaedro regular y oblongo, provisto de polifón y suspendido sobre una estructura de madera soportada por cuatro patas hechas del mismo material", en lugar de: "me voy a la cama"... nunca supe de dónde viene lo de "positivo" o "negativo", probablemente en la escuela de policía si alguien dice: "si" o "no" lo mandan al paredón y lo fusilan, qué sé yo.

Trágico fin de una relación conyugal

2009-01-15T05:01:00.000-08:00

Redacta proceduralmente y conforme a las normas vigentes: María Castañas de Cajú, sobrina teórica por parte de hermanastro de Jean Jaques Almendras

En las inmediaciones de Juan C. Porta Alegre y Camino del Lechero se sucitaron hechos de quema de espalda, chamuscamiento de partes pudendas y chichones varios. Todo se suscitó a las 4:00 AM, la pareja acababa de pasar un momento de pasión y lujuria irrefrenables y luego de consumado el susodicho acto el marido (de iniciales QPN) se dirigió hacia la cocina por unos huevos fritos. La mujer, insaciable fue hacia él y comenzó a practicarle sexo oral. Tal fue el regocijo del hombre, que este dejó derramar (sin querer) un chorro de aceite hirviendo sobre la espalda de la víctima, a lo que la última apretó su dentadura produciéndole a su marido importanes lesiones en el miembro. Por último el marido golpeó la cabeza de la víctima con la sartén en un intento desesperado de que la mujer reaccionara.

La jueza Blanca Paredes de Cal tomará disposiciones con respecto al caso y se esperan posteriores derivaciones.

Trágico fin de un insecto

2009-01-07T08:18:00.000-08:00

Escribe Pierre Avellanas (el sobrino no reconocido de Jean Jacques Almendras)

En la madrugada del pasado Miércoles, más precisamente a las 3:00 AM, se suscitaron hechos de violencia y sangre contra la mosquituidad de un indefenso mosquito. Todo sucedió de golpe: el susodicho insecto comenzó a zumbar contra el oído del asesino (de iniciales CAAR), a lo que éste último recurrió al triste recurso de la agresividad. Tras repetir frustradas imposturas de soñolencia para engañar al astuto insecto, el asesino recurrió a un cuaderno y aprovechando una imprudencia de la víctima la aplastó contra una pared recién pintada, lo cual permitió comprobar la muerte por aplastamiento del infortunado. El cuerpo del delito fue trasladado a la morgue judicial del juzgado artículo 540/5652-325-pi-al-cuadrado del tercer regimiento del batallón número cuatro del decimoctavo turno de la jurisdicción de la brigada de la barra brava de Platense, precedido por la juez dra. Juris Prudencia Lima Barrotes.
El caso ha sido tomado por la justicia y se esperan posteriores derivaciones. El asesino puede ir a la cárcel y le espera una condena de 10 dias alimentando a un loro hiperactivo, dándole de un grano de alpiste a la vez.

Palabras utilizadas por Jean Jacques Almendras

Susodicho
Inmediaciones
Nosocomio
Caco
Vandalismo
Suscitaron
Derivaciones

Se nos viene... fin de año

2008-12-13T07:44:00.000-08:00

El miércoles pasado escuché, a eso de las cuatro de la tarde (más o menos), los primeros estruendos de traquets, bombas brasileras, etc... esas cosas que tiran algunos para festejar que se termina el año... otra de las cosas que me joden: los "cuetes" de fin de año. Otra vez a soportar todos esos ruidos molestos e intempestivos que no dejan dormir a nadie, ni pasar un rato en silencio, ni estudiar, ni nada; sirven para eso, para joder la pava y nada más.

Ah, pero si les decís algo "no estás dejando ser a los niños", ¿qué pasa si uno se lo dice a un adulto?, "no estás dejando ser al niño que el adulto lleva adentro". Diga que la libertad es libre, sino me propondría a no dejar a ser a los adultos tan pelotudos; porque si un niño tira un cuete es entendible, después de todo no sabe que la gracia del cuete es que estalle (mientras se tapa los oídos, para mí es una boludez pero capáz que es parte de la gracia); en fin, es un niño, "¿vos no fuiste niño?", claro que sí y también hice las mismas boberías. Pero ver a un adulto tirar bombas brasileras para competir con su vecino a cual es más pelotudo, no me hace ninguna gracia y me produce vergüenza ajena.

Claro, uno no se lo plantea nunca desde ese punto de vista, "porque son las fiestas nene", "¿no vas a tirar cuetes nene?", "¡mirá que lindo el volcancito nene!", no me gustan ni los volcancitos, ni las cañitas voladoras, ni nada relacionado con el simbolismo de las fiestas, salvo estar en familia, morfar y chupar, ¡sirven para eso! , ¡joder!

Bueh, a los que lean esto les deseo una muy felíz navidad, un próspero año hüevo, salud y paz. Y a los que no lean esto también (salvo una lista de excepciones que resulta muy al pedo escribir, pero entre ellos están Cordero, el "goyo" Álvarez, Bordaberry padre e hijo, los Peirano, Líber Prudente, Jorge Larrionda, Luis Majul, la "tota" Santillán entre otros).

Hasta el 2009 (o sea, dentro de unos días).

Por más que hagan méritos, siempre van a quedar terceros... estos ponjas

2008-11-07T18:29:00.000-08:00

He aquí la referencia a una noticia que va a hacer delirar a los jueces de paz: un japonés traumado con el manga quiere legalizar el matrimonio entre personas de carne y hueso y los dibujos animé.

Para que se entienda, más o menos, un animé es un dibujillo de esos que hacen allá, en ese archipiélago asiático dónde vive la tercera población más loca del mundo (como ya dijimos, los primeros y segundos son los porteños y los gallegos respectivamente). Bueh... si seguimos sin entender... esta sería una felíz pareja:

Sí, ese que está arriba se casaría con esa otra que está abajo... son japoneses, hay que entenderlos.

Ahora, yo pregunto, ¿¿qué hará este muchacho en la luna de miel??, ¿se llevará una revista con posiciones eróticas previamente dibujadas y unos cuantos archivos de audio con gemidos pregrabados?, ¿o preferirá llevarse al gionista y al dibujante?, ¿y si ni al guionista ni al dibujante le cuadran los tríos? La respuesta más fácil, soéz y al alcance de la mano es... precisamente la mano. O sea, el tipo seguirá teniendo por fiel compañera a Manuela, Consuelo, Dolores, etc., etc., etc.

¿Y la vida de casado?, ¿cómo la va a llevar?, ¿qué le va a decir a la esposa cuando llegue en pedo a la casa a eso de las 2 A.M.?... ¿acaso el dibujante bosquejará una cara de culo y el guionista le escribirá una puteada en una burbuja de diálogo?

Todo es posible en el asteroide Japón, en el que la razón ha dejado de ser razón y la locura reina entre las gentes de ojos rasgados... lo que más me calienta es que a ellos, a pesar de la locura galopante, les va mejor que a nosotros, son más organizados, laburadores, estudiosos, aplicados y ainda mais. Igual, si me dieran a elegir, no sé que es menos pior.

Otra historia perfectamente abominable

2008-09-18T21:17:00.000-07:00

No se me ocurrió otra cosa peor... súfranlo (se lo merecen) ¡mwawhawhawhawha!

LHC: o la razón la tiene Hawking, o la tiene Einstein, o será el principio del fin

2008-09-10T20:58:00.000-07:00

A ver si se entiende; los tipos estos se mandaron un acelerador de partículas, en forma de anillo, de unos 27 kilómetros de largo y a 100 metros bajo el nivel del mar, allá en Ginebra, (Suiza), ciudad que, además de contar con la sede de la ISO, dio a luz a una de las bebidas más consumidas en el mundo y da cabida a los huesos de Borges. No les bastaba a los tipos, ahora también cuentan con el proyecto científico más costoso de la historia: 8000 millones de euros, aprox., toda una proeza.

Por ahí flota la presencia de un científico español: Antonio Vergara Fernández, este señor dice cosas tan geniales como: "este es el proyecto científico más grande de la historia" y de paso desmiente toda clase de riesgos apocalípticos vinculados con la activación del LHC (Large Hadron Collider, que traducido al criollo significaría algo parecido a: "Acelerador de Hadrones re Pelotudo").

Este coso sirve para meter una sarta de protones (digamos, unos cien millones) y acelerarlos a un 99,9% de la velocidad de la luz; al cabo de cuatro meses de aceleración (que es el tiempo estimado para llevar el haz de protones a dicha velocidad), estos flacos van a hacer colisionar parte del haz primigénio contra otro haz, y quién sabe que pase allí. Por ahí tenemos suerte y obtenemos un resultado tan esclarecedor como: "Eistein tenía rezón, los cuánticos están drogados" o "Eistein se equivocó y los cuánticos no están tan drogados", o bien
"se ha abierto un agujero negro... rajemos".

El temor a los agujeros negros y otros detalles cósmicos molestos está patente; hay un tal Rossier, bioquímico alemán que teme la generación de los mismos en el proceso de la aceleración, esto es, antes de la colisión... yo no sé mucho de física (casi nada), pero lo que sí tengo claro es que cuando un agujero de esos se abre las cosas se ponen negras (jo, jo, jo...); hablando en serio y según wikipedia,
a consecuencia de este experimiento superloco,pueden ocurrir las siguientes cosas:

* La creación de un agujero negro inestable (mencionado arriba y más abajo)
* La creación de materia exótica supermasiva, tan estable como la materia ordinaria,
* La creación de monopolos magnéticos (previstos en la teoría de la relatividad) que pudieran catalizar el decaimiento del protón,
* La activación de la transición a un estado de vacío cuántico.

Es decir, si ocurre lo primero, vamos a tener una gran concentración de masa, con su consecuente nivel de densidad; no se necesita saber demasiada física como para deducir que algo así se "chupa" absolutamente todas las partículas circundantes, (según los relativistas, ni la luz se salva de un agujero negro)... y eso significa el fin.

En caso de que ocurra lo segundo, wikipedia dice: "La materia extraña es una forma particular de materia de quarks, un líquido de quarks arriba, abajo y extraños. Debe ser contrastada con la materia nuclear, que es un líquido de neutrones y protones (que en sí están compuestos de quarks arriba y abajo), y con la materia de quarks no extraña, que es un líquido de quarks que contiene solo quarks arriba y abajo. A una densidad suficientemente alta, se espera que la materia extraña sea superconductora del calor."... no se entiende un carajo, estamos de acuerdo, pero no me gusta nada eso de "superconductor del calor", se asocia con una frase del estilo: "nos freiríamos vivos".

Si por ventura llega a ocurrir lo tercero, la wiki advierte: "Un monopolo magnético es una partícula hipótetica que consiste en un imán con un solo polo magnético. La idea la planteó Paul Dirac en 1931 y con ella se podría explicar la cuantización de la carga eléctrica. Con los monopolos magnéticos, además, se pueden escribir las ecuaciones de Maxwell de forma completamente simétrica ante un intercambio de las cargas magnéticas y eléctricas."... ¿¿¡¡Entienden!!??, se pueden escribir las ecuaciones de Maxwell de forma completamente simétrica ante un intercambio de las cargas magnéticas y eléctricas, y cuando eso pasa te quedás si puchos, se te pinchan los forros, la leche se corta aunque esté en la heladera, la plancha se revela y te persigue, la afeitadora te amenaza y aparece Natalie Kritz atomizándote con un reclame de "Damantis no se qué", o sea, el apocalípsis now.

Lo del vacío cuántico ya es un pire de Bohr, Plank, Schrödinger o váyase a saber qué cuántico pirado consumidor de hongos... pero lo otro, ¡Oh Margot!, ¡temamos por nuestras vidas por lo otro!.

Me dejó mal lo de las ecuaciones de Maxwell, me parece que hoy no voy a poder dormir. En fin... al cabo de cuatro meses vamos a averiguar si estamos todavía aquí, si nos metieron de lleno en un agujero de gusano y viajamos a la dimensión desconocida o si nos vamos por un agujero negro cual agua por el resumidero.

Top three de locura mundial

2008-09-07T13:10:00.000-07:00

Somos tan amargos que no entramos ni en el top 20, pero por suerte tenemos a nuestros hermanos argentinos que son un plato. ¡¡Gracias Argentina!!, ¡¡gracias por ser tan loca!!, entre el programa de Moria, la cumbia villera, los quilombos de la farándula, los gordos bien comidos que hacen piquetes, Víctor Sueiro (que se muere cada dos por tres), el impagable chiche Gelblum, las piñatas en el programa de Mauro Viale y el gobierno que es un relajo, nuestros queridos hermanos se han convertido en un verdadero show gratuito (lástima lo de los puentes, asumámoslo como un daño colateral).

Namber uan - ¡ARGENTINA!, ¡ARGENTINA!

Para muestra basta un botón, o un sentimiento, cómo Crónica, y la vez que se presentó el "Pitufo Enrique" en la provincia de Catamarca.

¡¡Aguante crónica!!, ¡¡todo un sentimiento argento!!

Segundo puesto, los gallegos

Después de ver la versión de dragostea din tei, del grupo Moldavo "O-Zone", los Morancos (no sé si humoristas o qué), hicieron su propia versión. Adaptaron la letra y sacaron: pluma, pluma, gay (aclaremos que no hay que saber rumano para darse cuenta que la versión de O-Zone es bastante trolesca). Observen al tipo que le pega con una cosa de goma (que no se llega a distinguir bien qué es, pero existe el temor de que sea un pene de goma) a uno de los cantantes.

Los subtítulos en inglés lo hacen aún más cómico.

Tercer puesto, los ponjas

No bastaba con ver como los jugadores de super-campeones rebotaban en los palos, pateaban la pelota y se prendía fuego, rompían redes e incrustaban pelotas en las paredes con poderosos tiros, tenían que ser aún más locos, porque los ponjas se perfeccionan en todo, si son médicos tienen que curarte con la mente y si son locos deben ser los más pirados; ah, pero no superan a los gallegos ni a los porteños, ellos nacen así.

En esta ocasión los podemos ver como son realmente, sin esos ojos enormes que les ponen en los manga. Admire a estos señores (que son todos iguales y si nace uno diferente lo tiran a un barranco, como los espartanos solían hacer) en una competencia muy particular... advertencia, puede resultar desagradable.

PD: No hice un top five porque no vale la pena, después de ver lo que los gallegos, porteños y ponjas pueden hacer ya no queda más nada que esperar; o más bien, mejor no veamos nada más que pueda resultar así de loco (por nuestra propia salud mental).

Chiste pedorro acerca de la vetustez

2008-08-29T19:32:00.000-07:00

Por ahora safo con esto... les prometo (debo estar hablando con visitantes imaginarios; o con Luis o Majo) que se viene una historieta con (¡chan!)... ... ¡¡MÁS DE DOS CUADROS!!. La misma tratará de una versión mega-maligna de algo que todos (quien más, quien menos) detestamos considerablemente.

Saludetes.

Para los nostalgiosos

2008-08-24T16:57:00.001-07:00

Ah sí, ¡que la nostalgia les valga! Bueh, anduve exprimiendo mi memoria y aquí les dejo un "top ten" de las cosas más nostalgiosas que se me ocurren... por dios, hay cada cosa.

1) Los movimientos karatekas de Héctor Echavarria, el experto en Artes Marciales de "Brigada Cola", por dios... era más duro que refuerzo de mármol y todos los contrincantes esperaban cuarenta segundos a que el porteño diera un giro de patada y luego volaban por los aires... una m****.

2) Las expresiones faciales de Liujbo Petrovic (¿se escribe así?) ex técnico de Peñarol, quién resultó sorprendido por los innumerables cacos y moscas mutantes del Pantanoso una tarde del 92', cuando el manya visitaba a los gauchos de Progreso en el Paladino; el serbio dijo: "catástrofo" y huyó despavorido a hacerse balear en la guerra de los Balcanes (cualquier cosa era mejor que jugar allí).

3) La caída de culo del "bocha" Pacheco mientras daba un discurso para sus devotos de la Unión Colorada y Batllista; se cayeron unos cuantos lambetas más, pero no recuerdo sus nombres.

4) Los botellazos ligados por Janick Gers (guitarrista de Iron Maiden) una noche del 28 de Julio del año 1992 en AFE, Bruce también se ligó algunas pedradas por parte de la enardecida turba, la que montó en colera al ver al petiso flamear la Union Jack. Hubo momentos de tensión y Bruce sentenció: "Muy lindo eso de tocar en una estación de estilo británico, pero no venimos más".

5) Los otros botellazos ligados por el grupo Sinatra, luego de que su vocalista ADVIRTIERA que iban a hacer play-back... pero la gente los cagó a trompadas igual.

6) Las lágrimas de cocodrilo ("crocodile tears") vertidas por nuestro ex-presi luego de putear en abundancia a nuestros hermanos argentinos y tildarlos de amigos de lo ajeno. Luego lloró frente a uno de los 4 presidentes que tuvo la Argentina (en dos semanas) por los comentarios, arrepintiéndose y recordando que "su madre era argentina".

7) La extrema "subnormalidad" del ex presidente argentino de la Rúa.

8) La pobreza de recursos actorales de la dupla Nancy-Gastón en "Montaña Rusa".

9) El insoportable "Jugate Conmigo" y la novela "Verano Eterno", que tenía al nabo del novio de la hija del flaco Spinetta (el de rastas rubias, con una descomunal cara de salame).

10) Carrusel de niños (como me emocionaba con el negro Cirilo y con María Joaquina, que no le daba ni la hora).

PD: ¡¡Qué buen recurso para no dibujar!!, poner videítos locos... ah, pero este es una reliquia, (Nuevos Pesos, snif, snif :'(...)

Regalos para los niños

2008-08-17T17:21:00.001-07:00

¿Se acuerdan de cuando les regalaban cosas en el día de niño?, todo era más felíz y de barrio, pululabamos por ahí corriéndo y saltando, vestidos de bátmanes, supermanes, robocopes y la mar en coche, haciéndo mucho, mucho ruído y rompiéndoles las guindas a nuestros hermanos mayores que preparaban exámenes para agosto, o al nono que símplemente quería dormirse una buena siesta. ¡Ah!, ¡día del niño!, ¡oh!, ¡alborotos de antaño!, ¿qué ha sido de vosotros?, ¿por ventura os han cambiado por esas consolas de video-juegos de mierda?... sí, y es la triste realidad.

Ahora los gurises andan metidos en el cyber, chateando con "amigos"; "amigos" que posiblemente nunca vean o escuchen (cuando menos a través de los celulares que vienen de regalo con la bobera). Y sino están como enfermitos manoseando un joestick, tratando de que Mario Bros salte un precipicio o que no sea golpeado por un caparazón de tortuga que rebota contra un caño verde del cual sale una planta carnivora que tira fuego y parece que te mira (aunque no tiene ojos, pero sigue tus movimientos como si te mirara)... ¿lo peor de todo?, que quien escribe alguna vez estuvo bobalizado con esas cosas y llego al punto de internarse noches enteras jugando al Mario 1 de Nintendo para 8 bits.

Los botijas ya no tocan el timbre de las casas de sus amigos para salir a pelotear en una vereda, (creo que si algún día vivo en una casa propia y me rompen un vidrio de un peltazo... primero los puteo, luego le doy un beso a cada uno en la frente y me vuelvo a escribir boludeces para el blog). Ya no hay ring-rajes, ya no hay mancha hielo, o mancha estatua o mancha-lo-que-se-te-ocurra, ya no se juega a la escondida, ya no "vale por todos mis compas", ya no, ahora estan todos metidos en sus cuartos jugando al Winning Eleven en el XBox, o están con el Guitar Hero en lugar de tomar unas buenas clases de guitarra.

Quien publica esto vivió la transición, sí, uno de los tantos integrantes de la generación Y (la que nació entre los comienzos de los ochenta y principios de los noventa); uno de esos que heredó todo el desgano existencial de la generación antecesora (la X, la que se mataba con Nirvana y Kurt Cobain, sino había algún salame por ahí escuchando "Con una rubia en el avión"). Y si algunas de estas cosas resultan anacrónicas vayan a leer revistas de los 90' y déjense de joder, que estoy a cuatro años de los treinta (como para que me vengan a contradecir, ¡estos niños!)

Nosotros fuimos la última generación que jugó en la calle y la primera en atontarse con "lo' jueguito'", la que se desternillaba de risa con el chavo (uno de los únicos nexos con las generaciones más jóvenes), los que "se arreglaban con fulanita" y después resultaba que "fulanita se había arreglado ya", y nos quedabamos re contentos igual en el baile lluvia... ("baile lluvia", vos le decís eso a un gurí de hoy y va corriendo a buscar el paraguas).

Quería escribir algo "cómico" (si es que alguna vez lo he logrado), pero hoy me invadió la nostalgia, muchas caras que ya no veo, muchas luces a medio prender en los bailes lluvia y el perfume paco y el album crack 89' y Montaña Rusa (por dios, como apestaba Gastón Pauls actuando... y cómo apesta hoy en día), en fin... cosas que uno aprende a recordar y las lleva ahí, en algún lugar que nunca sabemos cual es.

Que el espíritu olímpico los aplaste

2008-08-11T04:45:00.000-07:00

Yo no sé quién será el que gane más medallas, pero el que haga más guita va a ser Mac Donald's, eso seguro (seguido de Coca Cola, que siempre auspicia cosas tan sanas como el espíritu olímpico y por detrás vende la mierda que tomamos todos).

No voy a mentir: con respecto al tema estoy más por fuera que calzoncillo de Superman; no me interesan los juegos olímpicos, me importa un cuerno si un tipo puede tirar un plato más lejos que otro flaco que viene detrás o si hay un chino maniático que es invencible en el ping-pong. También me resbala el hecho de que ocho tipos se inclinen en una línea y empiecen a correr como desaforados cuando otro flaco, ubicado en uno de los extremos de la largada haga sonar su pistola.

Tampoco me parece muy interesante ver a ocho parejas de flacos remando como energúmenos para romper un récord de 3' 25'' 45''' 57'''' 98 ''''', o sea me parece una huevada, además de monótono y enfermizo, pero... es sana competencia deportiva.

Y mientras nosotros miramos toda esa constelación de "deportes" que uno mira cada cuatro años y de rebote, te llueven los reclames mostrando a Ronald Mac Donald usando una pajita a guisa de garrocha para saltar por encima de una hamburguesa (una pelotudez) y sinó aparecen treinta flacos llenos de granos corriendo y pasándose una Coca-Cola cual si fuera una posta. Vaya y pase, pero luego soportas a Mario Uberti hablando de TODOS los deportes, con el mismo conocimiento experto de un practicante ducho en su disciplina. Entonces concluímos que Mario Uberti practicó TODOS los deportes y le rompió el upite a TODOS sus adeptos... ¿querés hacer salto con garrocha?, Mario Uberti ya lo hizo y te puede dar clases, ¿halterofilia quizás?, Marito te levanta a tu mujer, tu suegra, la vaca del vecino y el auto (con el guinche y todo) de un saque y con una mano detrás de la espalda, ¿querés aprender natación? decí que Mario anda con problemas de espalda, sinó te dejaba nadando perrito.

Ah sí, me pudren los juegos olímpicos y me pudren los canales que transmiten los resumenes en los que siempre, por causas que sólo Zéus conoce, aparecen gimnastas rusas o chinas o unos gallegos colgados de unas argollas.

En fin, disfruten de estas olimpíadas, comprense unas cuantas hamburguesas de Mac Donald's y tomense ochocientos litros de Coca-Cola, así se convierten en eximios deportistas, como Marito Uberti.

PD: Aquí les dejo un lindo videíto de Monty Python (¡¡maestros!!) ilustrando una justa deportiva muy loca.

Sí, sí, sí, es muy pedorro, ¿y qué?

2008-08-06T15:50:00.000-07:00

No, no lo puedo hacer mejor, ¡váyanse a San Gregorio y de rodillas si no les agrada!... ¿qué pretendían?, ¿dibujos de calidad?, ¿cosas photoshopeadas?, ¡¡NO!!, ¡está hecho en paint!, ¡¡si, en paint!!, ¡y no pasa de los diez colores más pedorros que pude encontrar!... Capáz que algún iluminado le busca un sentido y todo, ¡¡no lo tiene Pascual!!, ¿¡cazás!?, ¡¡¡NO LO TIENE!!

Bueh, ¡me hacen calentar eh!... y si no lo dijeron lo piensan y sinó, ¿quién sabe?, quizás puedan estar considerando emitir algún juicio de valor.

PD: Sí, es cómo el chiste del gato hidráulico y el paisano, "¡métetelo en el culo el gato!"
... algún día haré el chiste (para el que no lo conozca)

Y otro más acerca de los conflictos sindicales en la IMM ("es de nunca acabar", como diría la Coca Sarli en "Insaciable")

2008-07-16T06:38:00.000-07:00

Hasta Adam Sandler se ha unido a la causa lolística. Ahora le ayuda a comprar megáfonos y hacer pintadas al "alacrán de 18 y ejido". Esta es una foto (cortesía de Luis Chiruzzo), en la que se muestra al mencionado actor, en el avant premier de su película Municipal Fighters II (it never ends) increpando al señor intendente de la IMM por el no cumplimiento del famoso (y que a esta altura nos tiene a todos las guindas por el piso) convenio.

Y dale pancho por la vía...

2008-07-11T22:39:00.000-07:00

Revisando en una de esas revistillas que tanto me entretienen encontré ¡oh casualidad!, otro tema relacionado a Mabel Lolo y sus secuaces. Aquí va una pequeña lista de los “vueltos” que ganan los “revolucionarios” de ADEOM: Mabel Lolo cobró 31.434 pesos líquidos (¡pobre!, no le alcanza para los altoparlantes nuevos), el dirigente Fernando Baña 34.409 manguillos, Tula Peña 31.814, Fernando Cladera 30.159, Aníbal Varela 20.943, Elena Lequio 18.260, Álvaro Soto 19.796 y Pablo González 17.650 ⁽¹⁾.

En consecuencia a los miserables sueldos que ganan estos chochamus se autoexcluyeron de la Federación Nacional de Gremios Municipales, ¡mirá vos! Se comenta que los “che-guevaras” del sindicalismo quieren convertir esto en una causa nacional, pero no contaban con la astucia de la realidad: fíjense que en Paysandú los municipales están peleando para que el sueldo mínimo sea de 7.500 pesos y los de aquí se quejan porque el piso anda en los 9.500 (sin sumar todos los beneficios adquiridos).

Es el eterno problema de esta sociedad, las brechas de clases. Fijáte vos que un maestro puede tirarles el barro arriba en un día lluvioso, cuando pasa cerquita del cordón manejando su mercedes último modelo (y eso porque el Lamborghini lo dejó en el garage, al lado del Land Rover del hijo que está frente al helipuerto de la mansión dónde reside). Y ni hablar de los médicos de salud pública, que viajan al Clínicas o al Pereyra en limusinas de lujo conducidas por sus chóferes particulares y que mandan a sus hijos al Instituto Crandon, ¡también!, ¡con las fortunas que ganan!... y eso que no nos metimos con los peces gordos: la familia policial, ¡cómo viven esos tigres!, en mansiones absurdas de Carrasco o Punta Gorda, es más, son los chorros los que los encañonan para robarles, entonces llegamos a un problema recurrente en el cual se deberá contratar más personal policial para cuidar a los otros acaudalados policías, en una rosca de nunca acabar porque los sueldos policiales son descomunales y los policías de los policías también ganan en lingotes de oro (y por ende serán atacados por los desvergonzados cacos).

Pobrecitos estos chiquillos de ADEOM, tienen derecho a quejarse… después de todo realizan labores altamente comprometedoras (no cualquiera agarra una bolsa de basura y la deposita en el camión, ¡epa! hay que tener coraje para eso, te puede saltar al ojo un condón traicionero o cualquier otra sorpresa desagradable). Ni que hablar para limpiar las veredas de hojas secas, si no tenés ojo clínico para dirimir si la hojita merece o no ser recogida y cómo pincharla con la pica entonces sonaste maneco, no merecés ser recogedor de hojas secas, papeluchos y afines.

Voy a orar por estos muchachos, después de todo merecen nuestra compasión (y que les arrojemos las bolsas de basura por la cabeza).

⁽¹⁾Fuente: revista Caras y Caretas, 11 de Julio del 2008, página 13

Nadando en la laguna

2008-07-03T17:03:00.000-07:00

Adivinaron… no se me ocurre nada, ni un maldito tema para tratar. Entonces utilizo el trilladísimo recurso blogístico de tirar otro dibujito boludo.

Moraleja: si estás en una laguna, no te queda otra que bracear para algún lado, (aunque te sientas más desorientado que ciego en tiroteo).

Editado el 12 de Julio del 2008: ¡Ya se me va a ocurrir que dibujo poner!, ¡paciencia Paenza, que no es fácil la vida del bloguero!

Vení Mabel

2008-06-10T00:20:00.000-07:00

Ay cuando la conocí a Mabel
y la intendencia era colorada
no se animaba a chistar
por temor a que la rajaran
ella quería protestar
ay, pero sola no se animaba.
Llamó a dos o tres
buscó a sus amigos y...
esperaron a Arana.
Vení Mabel, vení con los muchachos,
Vení Mabel, te queremos seguir,
Vení Mabel, queremos el convenio,
Vení Mabel, te vas a hacer oír,
Vení Mabel, vení con los muchachos,
ay, que te vas, te vas a hacer oir.

Letra y música: Los auténticos funcionarios de ADEOM.

PD: ¡Conseguí ya el cd con los 20 grandes éxitos de Mabel Lolo y llevate un cascote para arrojar de regalo!

¡Se vino el frío se vino!

2008-06-03T10:53:00.001-07:00

Se vino, se largó, se posó sobre nuestras pequeñas y desamparadas humanidades: el frío. Y se vino de un día para el otro, tan radical como una declaración de Zabalza (que no puede estar cinco minutos sin tirar una boludez que suene). Y para llenar el cartón se disparó el consumo de energía y justito, justito ahora, que no cae ni una lágrima de mosquito en Salto Grande… no cabe duda, estamos meados por los dinosaurios.

Pero lo que más rompe los quinotos son las enfermedades; no se sí ustedes ya se apestaron del todo, pero yo ando con la garganta a la miseria, consecuencia del cambio rápido que hemos tenido, y de los juegos con el aire acondicionado en la oficina (todo un tema, el aire acondicionado en las oficinas… “que me des el control”, “que ya te lo dí”, “que no me lo diste un cuerno y está muy cool”, “que no está cool sino hot”, “que la temperatura está en 21 grados y 3/5”, “que ya es la tercera vez que estornudo”, “que ahora hace calor, ponelo en cool”, “no, no, me arrepentí…” y así todo el santo día). Pero lo peor es cuando salís a la calle y el frío te pega de frente (igualito a cachetazo de rubia lésbica a la que le tocaron un seno), y luego volvés a entrar, si después estornudás estás a punto de quedarla.

Bueh, me voy a frotar un par de maderitas y a lanzar baldes de agua por la ventana... para dejarlos bien calentitos les dejo las últimas citaciones de Tabárez a la selección:

Arqueros: El manco de la pesada de Peñarol y algún otro señor que no utilice las manos (total, Carini tampoco las usa).

Defensas: Un albañil que fabrique un muro de ladrillos en el área y otro que instale minas anti-persona y alambres de púa.

Mediocampo: Un tipo así como medio mago que desaparezca la pelota cuando la cosa se pone jodida y un par de matones con un garrote en la mano cada uno (su cometido es obvio).

Ataque: Dos enanos saltarines para ganar por arriba y un tipo enfermizo que le hable todo el tiempo al arquero rival, de… no sé, el clima.

Reportaje a Mario "winner" Saralegui

2008-05-20T17:44:00.000-07:00

Reportero: Buenos días señor Saralegui. Saralegui: Buenos días. Reportero: Si tuviese que jugar contra Manchester United, ¿qué le diría a sus jugadores? Saralegui: Que tienen que tener mentalidad ganadora. Reportero: Pero es el Manchester… ¿usted que opina? Saralegui: Que si no tienen mentalidad ganadora van a perder. Reportero: ¿Qué planteo va a sugerir para enfrentar los partidos que quedan? Saralegui: Un planteo con mentalidad ganadora. Reportero: ¿Y si no ganan? Saralegui: Les leo un libro de Jorge Bucay y les aconsejo mi último libro “Veinticinco mil formas de encarar la vida con mentalidad ganadora y no volverse un autista en el intento”. Reportero: ¿Qué les dice a sus muchachos antes de salir a la cancha? Saralegui: Que vamos a ganar porque tenemos mentalidad ganadora y que tienen que saltar a la cancha con cara de “los vamos a comer crudos”. Reportero: ¿Y si al final del primer tiempo van perdiendo? Saralegui: Les digo que están perdiendo porque no juegan con mentalidad ganadora. Reportero: ¿Sabe decir algo más que “mentalidad ganadora”? Saralegui: Si, “Buenos días”. Reportero: ¿Cómo se llama su hija? Saralegui: Mentalidad Ganadora Saralegui. Reportero: ¿Me está tomando el pelo? Saralegui: No, pero usted no tiene mentalidad ganadora como yo. Reportero: ¿Yeso que tiene que ver? Saralegui: Nada… pero yo tengo ojo de águila para la mentalidad ganadora… y sé cuando uno entra a los reportajes con cara de “este me va a dar la salsa” o cuando entra con mentalidad ganadora y piensa “a este logi me lo como en dos panes”. Reportero: Cuándo su hijo pierde un exámen… ¿qué le dice? Saralegui: nunca pierde porque tiene mentalidad ganadora… mirá, yo me armé un reactor nuclear en casa, para solventar lo de la crisis energética, ¿viste?... y lo pude hacer porque tengo Mentalidad Ganadora y con eso hago lo que quiero. Reportero: ¿Qué piensa de las inundaciones en Formosa? Saralegui: eso les pasó por no tener mentalidad ganadora. Reportero: Bueno sr. Saralegui, lo saludo desde aquí y me retiro porque me está por explotar la cabeza… le deseo lo mejor. Saralegui: Usted deséeme mentalidad ganadora. PD: Saralegui dijo “mentalidad ganadora” como 13 veces en este reportaje.

Ya me tienen los huevos absolutamente repletos con lo de “El IRPF es inconstitucional”

2008-05-16T09:09:00.000-07:00

Ya ni puedo ir al trono en paz que salta una cucaracha y me dice: “escucháme figura, El IRPF es inconstitucional, ¿entendés?, IN-CONS-TI-TU-CIO-NAL”.

A ver… está de más que lo diga; a esta altura ya hemos escuchado una voz cuasi esquizoide que nos dice: “el IRPF es inconstitucional” (Sanguinetti debe estar detrás de todo esto), incluso en trances, sueños, pesadillas, delirium tremenses, etc, etc, etc). Igual lo voy a largar, porque ya no aguantó más:

ME TIENEN ABSOLUTAMENTE, COMPLETAMENTE Y RECALCITRANTEMENTE CON LAS PELOTAS POR EL PISO CON LO DE “EL IRPF ES INCONSTITUCIONAL”, tanto que ahora soy capaz de caminar y arar la tierra al mismo tiempo (el otro día rompí un caño de la OSE). O sea, cómo diría un amigo que es re re tap: “tipo, onda, eh… como que sha no da, ¿cazás man?” ⁽¹⁾.

Si hubiésemos insistido de la misma forma con cosas como “este país puede salir adelante”, a lo mejor a esta altura tendríamos un nivel de vida como el de Suecia (sacando la parte en la que te matás porque ya no tenés problemas), o si nos hubiésemos repetido varias veces “El Cuarteto va a ganar el Grammy”, hoy el rock criollo albergaría en su seno a un grupo galardonado y los Musso sacarían un tema llamado “El día que los de MTV se emborracharon”… porque yo sí creo en eso de que “el-que-dice-algo-repetidas-veces-y-se-convence-a-la-larga-logra-lo-que-desea” ⁽²⁾, pero no… ¡NO! Somos unos yoruguas calamitosos.

Mientras me caliento al observar las deducciones en el recibo de sueldo, les dejo una lista del top five de interjecciones acerca del tema “el IRPF es inconstitucional”:

1. ¡Uh!, ¡otra vez!

2. ¡Por dios, no!

3. ¿Porqué Astori?, ¿¿porqueeee??

4. ¡Esto no puede ser! ⁽³⁾

5. ¡Naaah!, ¡me estás jodiendo!

(1) es el amigo más re re re tap que tengo.

(2) mentira, eso es una gran pelotudez, si yo digo “no me duele, no me duele, no me duele…” mientras me pasan la mano por la picadora de carne… no se me ocurre nada para calificar algo así.

(3) en breve, la algopedia uruguaya del “¡Esto-no-puede-ser!”